Газета "Вестник Отрадного"
№17 (1284)
27 апреля 2017 года

 Понедельник, 01 мая 2017 года 04:26:21 (GMT+4:00)На сайте пользователей/гостей: 0/9 
Афоризм недели:

История — это тот учитель, который дает мудрые советы на завтрашний день.

К.СЕРЕБРЯКОВ 

Лучшее
свежего номера

Поиск:  


реклама
Родительский всеобуч
№34 (936) 26.08.2010 г. 
Маленькая жадина

«Моему сыну 2 года и 2 месяца. Он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает их у других. Чего только я не пробовала: уговаривала, убеждала, но он сразу поднимает крик. За обедом отнимает у меня тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

...Кажется, и вопроса нет: жадность – черта отвратительная. Не случайно самая первая детская дразнилка во дворе — «жадина-говядина». Наверно, с этого первого человеческого закона и начинается мораль: поделись, не хватай, оставь, подумай о другом. И первое, к чему приучают ребёнка: дай маме, папе, братику. Дай мальчику…

И первый же конфуз — не даёт! И первое испытание родительского честолюбия: выходим с малышом гулять, а он на глазах у всех отнимает игрушку. Ах, как стыдно! Вообще, со многими детскими недостатками мы начинаем воевать не потому, что они так уж огорчают нас, а потому, что стыдно перед людьми. И это хорошо. Беды часто начинаются именно там, где пропадает всякий стыд.

Казалось бы, ничего страшного: повзрослеет и сам отучится от жадности. Но это не факт. Одни, бывает, последнее отдадут, а у других зимой снега не допросишься. Некоторые всю жизнь мучаются от жадности: хоть и торопятся дать то, что у них просят, но мучение не отпускает, скупость грызёт душу.

Все мы хотим, чтобы у детей появились добрые чувства, а не просто умение скрывать или подавлять чувства дурные. Так вот, первая ошибка — мама просит совета, как бороться с жадностью, а надо бы поставить вопрос по-другому: как воспитать щедрость? За двумя этими вопросами – принципиально разные подходы к воспитанию.
Вспомним В.СУХОМЛИНСКОГО: «Путь к сердцу ребёнка пролегает не через чистую, ровную тропинку, на которой заботливая рука педагога только то и делает, что искореняет сорняки-пороки, а через тучное поле, на котором развиваются ростки моральных достоинств... Пороки искореняются сами по себе, уходят незаметно для ребёнка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств».

В эти замечательные слова многие родители отказываются верить. Мы так освоили педагогику борьбы с недостатками ребенка — требований, наказаний, уговоров, поощрений, что порой и достоинств его не видим. А может, не надо бороться? Может, просто развивать в ребёнке лучшее?

А то бывает так: сначала неумением своим, или небрежением, или недобротой мы взращиваем зло, а потом в благородном порыве бросаемся на борьбу с этим злом. Сначала направляем воспитание по ложному пути, а потом спохватываемся: надо бороться! Посмотрите, что делает мама, когда малыш не отдаёт игрушки? Отнимает их силой. Но если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять у того, кто слабее?

Не может двухлетний понять, что мама «противится злу» и потому права, а он, малыш, совершает зло и потому не прав. В таких этических тонкостях и взрослые, увы, не всегда разбираются. Ребёнок же получает только один урок: сильный отнимает! Сильному отнимать можно! Что в итоге? Учили добру, а научили агрессивности...

Нет, я не хочу впадать в крайность: отняла мама – ну и ладно, ничего страшного, возможно, не произошло. Отмечу лишь, что такое действие оказалось неэффективным. Но сначала она действовала и другим способом: уговорами. Обычно их противопоставляют наказаниям. На самом деле они помогают так же мало, как и наказания. Какой смысл уговаривать ребёнка, который по возрасту или в силу нравственной неразвитости просто не понимает уговоров?

Значит, не силой, не уговорами, а как же? Есть ещё один способ добиться результата. Педагогика всё громче говорит о пользе внушения. Кстати, мы, сами того не замечая, пользуемся этим методом на каждом шагу. То и дело внушаем ребёнку: ты неряха, лентяй, злой, жадный... И чем меньше малыш, тем легче он поддаётся внушению.

Но всё дело в том, что именно внушать. Только одно, всегда одно — что он добрый, храбрый, щедрый, достойный! Внушать, пока не поздно, пока у нас есть хоть какие-то основания для таких уверений! Малыш, как и все люди, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, то потом никакими силами его от этого порока не избавить. Если убедить, что щедрый, он им и станет.

Надо лишь понимать, что внушение – это не уговоры, не одни только слова. Внушать – значит всеми средствами помогать ребёнку создать лучшее представление о самом себе. С первых дней – внушение, постепенно – убеждение и всегда – практика... Вот лучшая стратегия воспитания.
Пробовали заставить малыша делиться игрушками, пробовали отнимать, стыдить, уговаривать – не помогает. Попробуем по-другому, повеселее:
– Хочешь и мою тарелку? Пожалуйста, бери, мне не жалко! Сколько ещё поставить? Одну? Две? Вот какой у нас парень хороший растет. Он, наверно, богатырь будет, сколько каши ест! Нет, он не жадный, просто очень любит кашу!

А если снова не даёт игрушки? — «Нет, он совсем не жадный, он просто их бережёт, не ломает, не теряет. Он бережливый, понимаете? Ему только сегодня не хочется отдать игрушку, а вчера он отдавал и завтра отдаст, поиграет сам и отдаст, потому что он не жадный. У нас в семье нет жадных: и мама не жадная, и папа не жадный, а сын у нас самый щедрый из всех!»

Но после этого надо дать ребёнку возможность на деле проявить щедрость. Сто случаев жадности оставим без внимания и осуждения, а один случай щедрости, пусть нечаянной, превратим в событие. Скажем, в день рождения дадим ему конфет – раздай ребятам в саду, у тебя же сегодня праздник. Раздаст, а как же иначе? И если бежит во двор с печеньем, дайте ему ещё несколько штук для друзей. Дети во дворе обожают всё съестное, кажется, век их не кормили.

Подозревая ребёнка в жадности, подумаем и о том, что является её причиной. Может, мы даём ему слишком много или слишком мало? Может, сами жадничаем по отношению к нему? В воспитательных, разумеется, целях?

И наконец, самое простое, с чего следовало бы начать. Видимо, мама не знает, что её ребёнок вступил в критический период развития — время упрямства, своеволия и отрицания. Очень может быть, что он не даёт игрушки не из жадности, а из упрямства, которое скоро пройдёт. В этом возрасте всякий ребёнок все хватает, ломает, не слушается, не признаёт никаких «нельзя». Но не будет он всегда таким!

Ну а если не переменится ребёнок? Что ж, тогда придется, как и прежде, неустанно внушать ему, что он щедрый. Внушать год, 5 лет, 10, 15, пока порок сам собой не обернётся чем-то полезным. Бережливостью, например, или жадностью к знаниям. Такую жадность мы можем приветствовать…


Рейтинг: 1276
Светлана Анатольевна Филиппова,
педагог-психолог детсада №15

26.08.2010

в начало страницы

Комментарии к статье: не найдены.

Добавить комментарий к статье:
Текст комментария:
Ваше имя:
Ваш E-mail:
Введите это число      
Темы недели:
  • По данным Стокгольмского международного института исследований проблем мира, в 2016 году российский бюджет потратил на оборону 69,2 млрд. долларов, Подробнее...
  • Прожиточный минимум в Самарской области увеличился на 70 рублей. Подробнее...
  • Голосование:
    Платите ли вы
    за капитальный ремонт?
    Да
    Нет и не буду
    Буду платить только после проведения государством капитального ремонта моего МКД
    Готов(а) платить, но в меньшем размере
    Готов(а) платить, если будет определен более четкий механизм накопления денежных средств
    Гостевая книга

     
    Разработка сайта daa
    Техническая поддержка городской интернет-портал Отрадный.NET
     Сгенерировано за 0.793 сек.